Trzynaście Metropolitarnych Supermocy

Wszyscy jesteśmy wampirami i superbohaterami

Oryginał w jęz. francuskim napisał TB, opublikowano w piątek. 4 lipca 2014r. na TimeOut Paris

Każdego dnia ujawniamy kolejną supermoc mieszczuchów. Czeka nas długi trip przez leksykon wielkomiejskich zdolności. Zapnij pasy, Ruszamy!

1

Niewidzialność

Taka sytuacja: Idziesz ulicą. Właśnie jakiś doliniarz nawiał z twoim portfelem. W pościgu straciłeś trampka, musisz zajarać. Najlepiej żeby któryś kolo wyciągnął do ciebie pomocną dłoń.

Epicka zwała... wreszcie zagajasz o pomoc pierwszego kozaka z lewej.

I znowu kaszana, kompletne fiasko! W żaden sposób nie potrafisz zwrócić na siebie uwagi. Podczas gdy załamujesz ręce, nagle włącza ci się krasztop. Po 15 minutach ogarniasz akcję:

Potrąciła cię matka z wózkiem i szczerzącym się pokemonem. Leżysz tak chwilę rozjechany na chodniku, zanim skminisz, że osiągnąłeś stan totalnej transaprencji.

Gratuluję! Stałeś się żywym dowodem przejawów masowego zobojętnienia.

Wniosek: Jesteś niewidzialny - zasłużyłeś na miano obywatela wielkomiejskiego .

2

Teleportacja

Taki myk : Druga w nocy. Wychodzisz z pubu irygując chodnik rozcieńczonym heńkiem. W głowie tylko jedna myśl: Jak dostać się na chajzę? W końcu jakoś zawijasz na kwadrat. Świadomość wraca następnego dnia w obiad, niestety z abrakadabrą czachy i częściową amnezją.

Do jasnej niepodległej! Jak ja wbiłem na Hawirę?

Totalnie skołowany szukasz biletu na metro, rachunku za taxi albo chociaż paragonu z wypożyczalni rowerowej. Nic, chudo!

Pozostaje archiwalne "The Truth Is Out There" bo prawda gdzieś tam musi być ;)

Werdykt : Nie szukaj bo i tak nie znajdziesz. Byłeś w stanie splątanym, tak? Czyli doszło do teleportacji kwantowej ;)

3

Wszechobecność

O co kaman? : Jest 9.45 rano. Masz spotkanie o dziesiątej w centrum miasta, a dopiero wyskoczyłeś z pawiowych kapci na jeszcze bardziej obciachowym przedmieściu. Oczywiście, uprzedzasz ziomka, że jesteś w metro - twoja nieśmiertelna nawijka. Teraz już tylko palić głupa do końca! Spod prysznica wysyłasz mesa o awarii pociągu. Bez obaw, zahartowany człeń wie, że się spóźnisz. Przecież ciśniesz do niego z wizyty u dentysty...

Rada: Jesteś wszechobecny – tak! Mitoman - nie! Obczaj swoje drzewo genealogiczne, może się okazać, że masz azteckiego boga Tezkatlipoka w rodzinie.

4

Gało-sonda

To działa tak : Oprowadzasz kumpla z Londynu po starym mieście. Gościu nalega by skosztować kuchni regionalnej. Uderzacie do wskazanej przez niego naleśnikarni, natychmiast lądując w jej obskurnych progach. Po obfitym szamanku, amigo stwierdza Mortal Kombat w żołądku. Wtedy uruchamiasz patrzałki i przeprowadzasz skan żarełka: Zjełczały olej, ser z dyskontowej półki, nieświeża padlina, jajko kategorii 12!

Konkluzja : W źrenicach masz wbudowaną sondę. Skanujesz każdą paszę przed spozyciem, dzięki czemu nie konsumujesz w byle jadłodajniach. Uwaga urządzenie w trakcie modernizacji, jeszcze nie działa w Kebabiarniach!

Ciąg Dalszy Nastąpi...